From Far Away
Wieder und wieder

Und wieder war ich in der Klapse....

Und wieder muss ich in 2 Monaten in die Klinik....

Immer und immer wieder....

Ich werde es NIE schaffen.

10.6.11 23:30


Trauerweide

Danke, für euren lieben Worte...
Morgen muss ich in eine "Krisenwohnung" ziehen.
8 Leute wohnen mit mir dort. Ich hab Angst.
In den paar Tagen habe ich wieder 4 Kilo abgenommen.
Dort muss ich essen ohne mich zu übergeben.
Ich schaffe das nicht. Schaffe nichts.
Will wieder frei sein, nichts fühlen. Es war wohl der größte Fehler, dass ich meinen suizidversuch überlebt habe....
Denn jetzt weiß ich wie wundervoll sich das nichts anfühlen kann...
 

14.4.11 17:15


Freitod

Danke für eure lieben Wilkommensgrüße.
Und ich entschuldige mich dafür, dass ich eure Einträge nicht kommentiert habe.
Ich möchte jetzt wieder bloggen...
Nach der Klinik ist nichts gut geworden.
Und am Freitag war es dann soweit. Freitot.
Ich lag 2 Tage im Koma und war klinisch tot. Nur die Schläuche in meinem Mund, Nase und Händen haben mich hier behalten. Ich wollte sie rausziehen, stach die Nadeln immer wieder in die Schnittwunden an meinen Pulsadern...
Dann wurde ich fixiert. Ich lag nur 3 Tage auf der Intensivstation. Ich habe erzählt, dass alles gut sei und ich nur überreagiert habe. Die Äzte wollten mich wieder in die Psychatrie stecken. Aber das wollte ich nicht. Meine Mutter saß neben meinen Bett und sah hilflos meinen epileptischen anfällen und meinen Halluzinationen zu. Ich habe mich geweigert zu essen oder zu trinken. Doch wozu gibt es die Sonde...
Ich habe die Klinik mit einem BMI von 19,6 verlassen. 62 Kilo bei 1,78m sind eindeutig zuviel.

Also erbrach ich weiter, machte schulden, die ich nicht bezahlen kann und von denen meine Mutter noch nichts weiß. Ich nahm ab, wollte weg sein. Doch bei 58 Kilo (BMI 18,3) konnnte ich nicht mehr...
Ich muss nunmal 10 Tabletten am Tag schlucken. Ich machte einfach 48 darauß (nur von den schlaftabletten, also ohne anti deppressiva).

Nun bin ich zu Hause. Esse und Esse, damit meine Mutter wenigstens etwas lacht. Und jetzt sind es wieder 63 Kilo. Normal gewicht, immer noch schlank (für andere).

Ich sollte frobh sein noch zu leben. Aber ehrlich gesagt hat mir der Tot gezeigt, dass ich mich nach nichts mehr sehne. Es war ein erschreckendes und dennoch wunderschönes Gefühl....
Am Montag bekomme ich von meinem Psychiater neue Medikamente....

Und die Versuchung ist zuckersüß...

Alle haben geglaubt ich mache soetwas nie, ich will nur aufmerksamkeit mit meiner Essstörung, Depression, Borderline, postraumatischen Traumen...

Doch jetzt wissen sie, dass ich nicht spaße. Ich habe es nie erwähnt, dass ich  nicht mehr leben will. NIE geäußert das ich nicht mehr will. Dazu waren /sind die Krankheiten da. 

Doch sie wurden ignoriert....

Dabei ist es doch immer so. Die Leute, die schweigen hängen am seidenen Faden.

 

12.4.11 15:08


Home sweet Home

Ich bin wieder da...
22.3.11 09:45


By the way

Ich bins.

Mir geht es nicht gut. Klar war der Schritt hierher gut. Und ich bereue ihn nicht. Hier wird mir geholfen. Aber ich habe viele Rückfälle. Zu viele. Mir gehts nicht gut. Ich möchte nicht mehr...
Jetzt muss ich wahrscheinlich in die geschlossene.
Heute muss ich erstmal in der MZ schlafen. Als Schutz.,.

Morgen bekomme ich neue Medikamente und dann muss ich sehen.
Wenn ich glück habe, dannn darf ich hier bleiben oder in die Nähe von der Klinik hier. Und wenn ich pech habe muss ich zurück nach berlin und da in die klinik. aber die ist echt kacke. ich habe angst.

sehr viel.

Aber nach Berlin-geschlossene darf ich wieder hier her.

Schaffe icgh es?

Ich wünsche euch auch so viel kraft und erfolg und hoffe, dass ihr es schafft. Ihr könnt das

Eure Solitude

7.12.10 17:27


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